Свежие анекдоты 2022 смешные до слез. Новые анекдоты на сегодня

Анекдоты самые смешные

Приходит Сара домой. Говорит мужу. — Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху. Ты что, этому старому пройдохе? — Да нет, я потеряла сто рублей. Лучше бы ты Сара дала Маху.

Две старушки разговаривают: – У тебя, говорят, внук приехал? Да, уже неделю гостит. – Ну и как, деду помогает? А как же помогает конечно. Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.

В самолете стюардесса спрашивает. — Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через десять минут. — Нет ли в самолете летчика?

Закодированный муж приходит домой пьяный. — Жена! Вызывай полицию! Что случилось? — Меня взломали!

Встречаются два друга. Один говорит: — Хочу собаку купить, жена не даёт. Второй: — Думаешь, собака даст?

Контролер в поезде обращается к пассажиру: — У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву. И часто ваши машинисты так ошибаются?

Вернулся мужик с зоны. Заходит в кондитерскую. Обращается к продавцу, показывая на полку: — Дайте мне вон те печенюшки. Вафли, что ли? — Да ты за базаром то следи!

Проснулась Света утром вся в цветах. — Боже, какая романтика! Огляделась, — Твою мать, клумба!

Учительница спрашивает Вовочку. — Какая у тебя мечта. Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, Как мой отец. – Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц? Нет, он тоже об этом мечтает.

Разговор коллег по работе. Вчера ходил в бухгалтерию разбираться, Почему мне мало денег перевели. — И что разобрался? Да все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

Умер гаишник. Предстал перед богом. Бог спрашивает: — Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро? Да, бывало. — А зло? И такое было. — Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь. Мент отвечает: — А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Дама в автосалоне. Я хотела бы, купить у вас автомобиль. — Модель? Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: Не больше трех сигарет в день! — Я хорошо это помню доктор, Но согласитесь, для человека который никогда не курил, Это все-таки не так уж и мало!

Мужик приходит домой. Видит жену с другом в кровати. Достаёт ружье и убивает друга. Жена укоризненно говорит: — Ты так без друзей останешься.

Девушка, дайте ваш телефончик. — Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? — Ишь, какая романтичная. Это ограбление!

Я придумал новое ругательство: — Небоскреб! Что же тут ругательного? Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовка то какова!

Экзамен. Преподаватель спрашивает студента: – Знаете ли вы, что такое экзамен? Студент. Это беседа двух умных людей о предмете. – А если один из них идиот? Значит, второй не получит стипендию.

Медосмотр в школе. Врач спрашивает Вовочку: – У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос? Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Приходит мужик к доктору. Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. Доктор спрашивает. — Курите? Уже десять лет как бросил. — Пьете? Нет, ни капли! — Женщинами увлекаетесь? Да как можно, женат. — А, ну тогда это крылья режутся.

Смешные анекдоты до слез про тещу

Семья — одна из неисчерпаемых тем вдохновения для шутников. Чаще других смех вызывают отношения мужа с матерью жены. Их встречи не часты, но фееричны.

Это лучшие истории о них:

***

Муж зовет жену:

— Дорогая, где наша старая пила?

Голос тещи из соседней комнаты:

— Не твое дело, где я пила! И к тому же я не старая!!!

***

Теща задает вопрос зятю:

— Видел ли ты того мужчину, который меня спасал, когда я чуть не утонула?

— Конечно, мама, он уже приходил с извинениями.

***

Судья спрашивает у тещи, которая в магазине украла банку с помидорами:

— Что вы взяли в продуктовом магазине?

— Банку помидор.

— И сколько там было помидор?

— Семь штук.

— Тогда ваше наказание — семь дней тюремного заключения!

В зале раздается голос зятя:

— Она еще украла баночку зеленого горошка!

***

Звонок в ветеринарную клинику:

— Доктор, к вам идет моя теща, а с ней старая собака. Сделайте ей, пожалуйста, укол с самым сильным ядом, чтоб она без мучений сразу умерла…

Ветеринар задумчиво:

— А собака сможет найти путь домой?

***

Разговор двух друзей:

— Недавно загорелся дом, я забежал внутрь и на руках вынес тещу.

— Да, в такой ситуации легко потерять голову.

Фото: : Original
Фото: : Original

Видео

Зубов бояться, в рот не давать

Разговаривают две подруги.   — Ко мне вчера

Разговаривают две подруги. — Ко мне вчера сосед заходил, попросил чего-нибудь поесть. Так я ему стол накрыла, салатик накрошила, картошечки поджарила, колбаски нарезала, всё съел! — Отблагодарил хоть? Конечно! Такого большого спасибо я ещё ни у кого не видела! Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! В смысле? — То она бревно, то я в дрова.

Вы знаете, доктор, мой муж импотент. — А чем он питается? Да в основном картошкой. — Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят!

Сын спрашивает отца. — Пап, откуда у тебя синяк под глазом? Отец: — У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Лучшие анекдоты на сегодняшний день онлайн без регистрации

В машине едут три начальника, Обсуждают, где их жены любят отдыхать. — Моя обычно летит на Канары. А моя любит Юрмалу. — Я свою отправляю в Сочи. Спрашивают у водителя: — Вася, а ты свою куда? Да не, я её сам трахаю.

Анекдоты, смешные до слёз, старые

Анекдоты, до слёз смешные, не всегда отличаются новизной. Иногда читать приколы, знакомые давным-давно, и освежать их в памяти тоже интересно.

Вот старые добрые анекдоты, которые по сей день вызывают смех:

***

Идут 2 студента. Один несет ящик водки, второй — ящик пива. Первый спотыкается, падает, ящик водки вдребезги, второй с размаху бросает свой ящик:

— Ну вот, попили, блин, пивка.

***

— Каждый раз, когда вижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от смеха.

— И как же тебе удается бриться?

***

— Алло, это ты, козел?

— А кто говорит?

— Да все говорят…

***

Двое pазговаpивают:

— Hy, что ты дyмаешь об этих кандидатах?

— Что? Да нам пpосто повезло, что выбеpyт только одного!

***

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: «Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла». На следующий день под объявлением появилась приписка:«На что хочешь, спорим — не оборвешь! Удав».

Фото: : Original
Фото: : Original

Самая смешная история дня

  анна

Объявление в фойе филармонии на листе А4 приклеенное скотчем:Граждане, без паники!Буфет на 2-ом этаже.

По результатам вчерашнего голосования эта история признана самой смешной.

Прошлый выпуск смешных историй

Теги

Adblock
detector